我想就此寫下一個人的孤獨雜文隨筆
有一種孤獨叫做，突然回頭，你會發現自己一直都在往前走。我不知道是什么帶給我勇氣，在面對挫折和歷經一次又一次的失敗后總能以對夢想的執著和未來的信念感打敗那些看似微乎其微不痛不癢的挫敗感和無力感。我也不知道從什么時候開始我漸漸的習慣了一個人的安靜和平淡，學會了和自己相處，也學會了客觀和釋然，即使處在人生的低谷期卻依然堅守著最初的信念。無論三年的時間是否算長，改變一個人的機會并不多，但我慶幸，我被自己改變了。所以，我想告訴你，這三年來，我的故事。
19歲的我，看似長大了，卻依然沒有擺脫專屬青春的稚嫩和無知，也絲毫不在意那些充滿哲理的人生規劃�？偸禽p描淡寫的對別人說著自己的夢想，但卻沒有真正為夢想努力過，即使努力了，但那些努力都是有所保留的。只知道，對于文字，是發自內心的喜歡，不知不覺中，多少的流年已劃過筆尖。自始至終都接受不了打擊，更受不了當自信滿滿的對別人說出自己的夢想時充滿質疑的那些眼光和嘲諷。沒錯，迷茫和自卑占據了我19歲的生命，我也不知道自己為什但么要在乎那些莫須有的東西，但不得不承認，我不想在別人眼里渺小的可憐，也很在乎別人的眼光和評價。
我們總是在時光逝去，時過境遷后，悔其所非，嘆之不及，當一切已成為過往，才漸漸明白，那時潛伏著的某些事，都有著扭轉乾坤的機緣，夢想最終能不能實現，都是自己的事，與別人無關，努力想活成自己想要的樣子，并不是要向誰證明，而是源于那份摯愛，也想堅守唯一的信念，更相信，樸素的初心不會說謊。
只有自己知道，每當提起筆筆尖與紙張觸碰的那一刻有多溫暖，也終于明白，真正的喜歡與徒具有的虛名有本質的區別，在為了追逐夢想，努力的身影與黎明見面，歷經磨難卻仍然堅守信念和葉公好龍，并非真心喜歡，只是想借虛名自高自身價值中，我是前者。
20歲的我才開始懂得，那些隱藏在事物內部的義理。其實，真正的學問并不僅僅是書本上的那些知識，而是自己親身經歷體驗所得，往者不可諫，開者猶可追，我想學著為20年歲月匆匆和錯失的機遇買單，于是，我慢慢開始塑造理想中的自己，那些曾經只在紙上淡兵的事，不管大事小事，我都想帶著誠意去對待。
所見、所感、所悟、寫稿、改稿、投稿這些讓我忙碌又倍感快樂和充實著。原來，做自己喜歡的事時，并不需要堅持，無形之中有一股力量總會讓你自覺的向前走去。果然，思想的準備是一切行為的先鋒，曾經為了刷存在感要說沒有刻意取悅別人是假的。但現在的我，更在乎踏實真實的感覺，也體會到了當自己直言想說什么說什么的時候，別人才會更加在意和尊重，因為那是自己在思考而非轉述別人的思考，堅定卻不強硬，溫和卻不軟弱，我喜歡以最樸素的語言和思維方式和別人相處。這些平凡質樸的文字打動過別人，也不止一次的感動過自己。
21歲，我漸漸開始明白，真正的學習，是用自己的主體學習生命中最匱乏的經驗。說真的，外在的一些東西決定不了一個人的生活品質，決定一個人品質的是其內在的一種取向。你想和誰一起走，你想和什么樣的人結伴，也要看那人愿不愿意，在乎你的人，永遠把想對你說的話藏在心里，卻用實際行動告訴全世界，對你自己有多在意，不在乎你的人強求也沒用。知識的更新速度遠遠超出了我們的想象，就這樣，我喜歡上了孤獨，也在清靜中找到了屬于自己的坦然從容，努力豐富著自己的'經歷和體驗。漸漸的也慢慢發現自己的存在除了對自己而言有價值以外，父母、親友、甚至越來越喜歡我文字的讀者朋友們都是肯定我的存在的。原來，真正的存在感，不是刻意刷出來的，而是源于內心的那份客觀。
我不知道投出去的文章被發表意味著什么，我只知道，郵箱里出現被發表的通知時，我有多高興。志之所向，無所不達，一個藝術家是天生的，而不是培養的，但是，一個有天賦的人，是刻苦努力學習的，很多人就因為滿足感太過，不在有天賦的基礎上努力學習而流于平庸。這讓我更加明天，先天的條件應與后天的努力想契合。原來，真正的長大是以達到的知識水平為標準，而不是以時間為標尺，真正的長大，不是特定的年齡界限而是開始懂得什么責任，什么時候應該對自己負責，什么時候應該對別人負責。
想要活成什么樣子，是一個很難回答的問題。無論你描繪出什么樣的未來，別人的幾個反問就可以隨便將你的理想磨滅，于是你就會被扣上異想天開甚至幼稚的帽子。未來是更好還是更糟誰說了都不算，只有去努力實現才知道。鐘愛孤獨，并持之以恒的為夢想努力并不是要向誰證明，而是為了無愧于自我在漫長歲月中的磨礪和修煉。
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