不靠譜的人,需要靠譜的詩散文
本想寫個高端大氣的開頭，可卻發(fā)現，那只會使我這篇小文更加似是而非，便這么開始吧，由平平淡淡的語言訴說，拋棄什么唯美，不要什么詩意。
那年，我剛剛步入社會不久，涉世不深，亦無后臺，我不是二代，不是土豪，那時我的網文剛剛撲街，整日宅在家里，難免遭人詬病。也正是這樣煩悶的生活，使我越來越無法控制情緒，終于，在那個下午，我爆發(fā)了，我像一個孩子般大吵大鬧，對著親人嘶吼，砸碎了家里那些充滿回憶的老物件，那天的陽光明媚，爽朗的像是那些幸福者的笑臉，這使我嫉妒，我甚至向陽光豎了一個中指。
因為賭氣，我決定離家出走，而又因為懦弱，我卻不敢找工作，就在那時，一種絕望感從心里像火箭一樣鉆了出來，我忽然想到了當年在學校時那個有些內向卻陽光的我，想起最后一次參加同學會時朋友看我的有些惋惜的眼神。當絕望之后，便是無力，明明吃的很飽，明明沒有運動，卻感覺雙腿顫動，我忽然覺得，我已經沒有了活下去的資格，就像<人間失格>中的主角，我雖然不是特意討好人間的小丑，但我確實實在在的失去了做人的資格，我該去死。
因為身體的恐懼，我不敢自殺，當刀子臨近手腕時，我覺得顫抖，我的身體在本能的抗拒著，看來他還不想消逝，想要終結的，只是身體里那個已經封閉的靈魂，就這樣，我每日都在與父親發(fā)脾氣，希望他能為我找一份工作，可我的父親只是一個普通人，他沒有關系，也沒有后臺，他無能為力，卻也很少和我還嘴，他的眼里，是一種已心灰意冷的漠視。終于，經過了一個月的冷戰(zhàn)，一位遠方親戚為我找到了工作，那待遇有些令人嫉妒，你可以過著公務員的日子，拿著比白領多很多的工資，我不顧家人的猜忌，毅然決然的去了另外一個城市，我從哈爾濱到了沈陽，我將這一切歸公于吸引力法則，并為此竊喜，殊不知，那時的我已掉落在了小我里，我幻想著，意淫著，幻想自己有著如同網絡小說主角般的幸運，被某個白富美看中，然后用陰謀害死他的父親，奪走家產，很幼稚，不是么，但不要覺得離譜，當一個人固步自封到一定地步時，他的智商就會連帶著滑下去，整日的游戲，已經使我有些忘記了這社會到底是什么樣子。
事與愿違，我并沒有遇到什么白富美，更沒有什么好工作，我到了沈陽，卻得到了親人們如同連珠炮一樣的電話，那內容如出一轍：“快跑，他是搞傳銷的！”
傳銷？這是我第一次遇到非法的事情，我頓時嚇傻了，我不知所措，甚至忘記背包，我覺得無助，覺得陌生，卻無能為力。絕望，又是那種絕望感，本以為它已經被我踢走，可誰知它就在我的身后，它一直在盯著我，鄙視著我，嘲笑著我，等到我慌亂時，它在回來，我似乎聽到了它在我的耳邊呢喃，呢喃著自卑與泄氣的話語。我傲慢又膽小，孤僻卻寂寞。沒有勇氣獨自活在這個城市，卻又沒有勇氣與顏面走回去，我在一次聯想到了死亡，終結一切，讓這雜亂的絕望感停止他的.喧囂，以及我生命的狂躁…………
我盯著鐵軌，他們被雪與月光映的陰冷明亮，遠遠看去，沒有盡頭，身體在掙扎，不住的后退，眼角流下淚，寒風吹著，吹的人瑟瑟發(fā)抖。死么，還是活著？這是一種自我表演般的自問自答，結果已經了然于胸，卻仍舊要裝一會。
為力逃避這總糾結，這種該死的現實，我又開始胡思亂想，我想到了死亡，想到了太陽，想到了那些悲劇的自殺者，最后，我想到了海子。
我想到了他的那張不算英俊但卻十分親切的臉，那單純的有些另類的笑，同時的，也想到了他的詩，不是他的那句面朝大海，春暖花開，而是另外一句，我忽然覺得絕望感不是那么強了，似乎他從鐵軌上合并了自己的身體，站在我的面前，對我念著他的那首詩。
到南方去 到南方去 你的血液里沒有情人和春天 沒有月亮 面包甚至不夠 朋友更少 只有一群痛苦的孩子，吞噬一切
很離譜，不是么，可卻真的，我便如同受了催眠一樣似的去了南方，去了義烏，…………我覺得，說到這里，就夠了。
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