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誰能做天底下最完美的父母
親自帶娃，我周圍聚集了很多很多的媽媽。有太多焦慮媽媽，覺得自己沒有能力給孩子更好的生活，而自責內疚，頹廢不已。有太多細心媽媽，買回來所有孩子多看一眼的東西。自然不同于工業克隆，因為每一件都與眾不同。與其不停的和他人比較：我要最好的，我要最完美的，我要給她最幸福的， 1
大雨堵車，接思迪晚了十分鐘。跑到了班里已經關燈沒人，我在走廊上轉了一圈，碰到也在轉圈的校長。校長板著臉教訓我：“早上思迪就遲到了，下午來接還遲到。你有想到孩子的感覺嗎？你有想到對孩子的影響嗎？你有考慮到對于孩子成長造成的不良后果嗎？”
我低頭不語，點頭認罪。先去秘書處接了思迪，再跑去接子覓。
回程，雨更大，車更堵，五公里的路，開了一個半小時。兩個孩子在后座悶極了，一會笑，一會鬧，一會打架，吵成一團。
精疲力盡的到了家，思迪忘記帶作業本了，在我發微信問別的家長的時候，子覓鉆進進衣柜，把阿姨整理了兩小時的衣柜，搞成一團糟。我頭還沒有回過來，兩個孩子又為了一個芭比吵成一團。
我喊：“住手。”喊一遍沒人聽，我怒發沖冠的又大喊一遍：“住手。”思迪一松手，子覓扯著芭比整個人往后仰，頭撞在沙發上，哇哇大哭。
我趕快把子覓扶起來，確認沒有摔壞，然后板著臉說：“每個人都給我回房間反省，吃飯之前不許出來。”
這次兩個丫頭抱在一起拼命的哭，“媽媽，不要。”
我使勁兒把她們分開，各自送回房間。電話狂響，盧中瀚說，“今晚我不回家吃飯，同事聚餐。”
我按著咚咚直撞的太陽穴，沒好氣地說，“以后這種事，你給我發個微信就好了。打電話我還要聽。”
他聽出我的情緒波動問：“怎么了？家里還好嗎？是不是孩子們不聽話？”
盛怒中，突然有人給我說這么貼心的話，我委屈的不知道如何是好。我揉著心說：“剛剛沒有控制住，有沖她們吼，現在被我送回房間反省。”
他說：“我知道了，等我回去教育她們。”
電話掛斷了，我對著空響的忙音內疚的說：“我不該遲到，不該沖孩子喊，我不是稱職的媽媽。”
我頹廢的比窗外的大雨還傷心。
2
在我沒有孩子之前，我不止一次的指天發誓：這一輩子，我可以不要孩子，但是如果要孩子，我一定要做最完美的媽媽，給她們最好的一切，讓她們有最幸福的人生。
三十二歲懷孕，雖然這個孩子是我們計劃內，翹首以盼的，但是當孩子來了之后，我的反應不是幸福，而是緊張。
估計很多媽媽都會有過這種心路：
孕產期，就非常后悔，當初自己怎么沒有想到去學醫？當個產科醫生，或者兒科醫生。
孩子大了，又真心的后悔，自己當初怎么沒有想到去學教育？當個幼教老師，或者小學老師。
發展下去，將來一定會后悔，自己當初怎么沒有想到開個婚姻介紹所，或者成為專職離婚律師之類的。
三千年我們記得一句話：“殫竭心力終為子，可憐天下父母心”。
只是有點諷刺的是，這句話居然是把兒孫當猴耍的慈禧老佛爺說的。
為了填補我的恐懼，我狂讀一切關于孕產育兒類的東西；參加所有可以找到的有關育兒培訓；跟任何一個媽媽討論育兒經驗，然后把心得記在電話的 Note里面。
教育其實學的是一種學習方式，要舉一反三，有逆向思維。我很快就發現，不同的國家，不同的專家，不同的理論，在育兒的問題上，非常多的觀點根本就是相互對立，沒有真理。
作為新手菜鳥媽，能做的只能是按照自己的判斷和梳理，選擇自己認為正確的那一部分。
3
經過九個月的強化學習，到了臨產的時候，我已經可以侃侃自若的和產科醫生談各種生產方式的利弊；和營養科醫生談論嬰兒各個階段營養構成及添加；和兒科醫生談論嬰兒每個階段達標指數……
總之，看書養孩子，我準備好了。
按照我讀過的所有育兒著作中寫明，新生兒第一個月每天要睡十六到二十個小時，吃五到十次奶，每一次大概可以喝五到十毫升。
思迪生下來，第一天睡了十二小時；第二天起就睡十個小時。餓的直哭，液體奶一頓喝了五十毫升。
三天后，醫院讓我出院，我使勁賴著不出。因為我害怕，這到手的產品完全不符合說明書。回了家，我該怎么辦？
誰也不能在醫院賴一輩子，我還是抱著孩子回了家，摸著石頭過河，只能自己琢磨。
轉眼七年了，我從一驚一乍的新手媽媽，變成了一手牽兩娃的“油條媽媽”。中間的路，到底有多艱難，嘆口氣，不提也罷。
專注的育兒這些年，我終于明白：
養孩子，絕對不只是幸福愉快和滿足。
全天地底下有好多完美的孩子和父母，不過都是都是別人家的。
說到自己，回到家，關上門，全是遺憾。
4
我曾經認識一個法國朋友。我帶她去阿拉伯人居住的街邊店吃烤肉Kebab。
她吃了一口說，“天哪，這東西真好吃。”
我比她還驚訝，“你沒有吃過嗎？這是法國最常見的小店。”
她是祖上有封號的貴族，家規甚嚴，從來沒有吃過這種路邊小店。
她給我講童年，有無數的功課，無數的規矩，圣經，隨便說個頁數，張口就來。要住在那個巨大冰冷的城堡里面，家里成員講話一律用冰冷冷的尊稱。沒有朋友，沒有自由。
她畢業于法國最好的學校，會講六七種語言，騎馬，航海，高爾夫樣樣精通，這些人人羨慕的價值，別人不問，她永遠不提。對于她來說，沒有多大意義。
我最后一次知道她的消息，她辭了職去印度一個小村子做人道主義救援，合同簽了兩年。
貪心是人類最根本的原罪。從來沒有擁有的那一部分，永遠是心頭的那顆彤紅的朱砂，醒目耀眼，一碰就痛。
貧困的童年，遺憾那些沒有擁有過的玩具。富有的童年，遺憾那些沒有擁有過的自由。努力的童年，遺憾那些沒有消磨過的朋友。閑散的童年，遺憾那些沒有贏得過的成績。
遺憾也是一種人生姿態，沒有遺憾的人生，也是遺憾的。
這世界上，有的只是父母，一樣的兢兢業業，含辛茹苦，用盡自己的全力，自相情愿地傾囊而出那些，自以為最好，最對，最完美的東西。
這世界上，有的只是子女，也許會出人頭地，也許會一塌糊涂，我們生，我們長，我們承傳。
那些成長中的遺憾，那些無法避免的疼痛，那些無法抗爭的不滿，隨著時間會變成我們自己。
5
度假的時候，酒店在泳池邊樹起了一個高高的可以滑倒水里的充氣滑梯。
沖好氣之后，大一點的孩子，很快爬上去你跳我跳，開心的要命。可三四五歲小孩子，一直在圍觀，想去又膽怯。
泳池邊專業帶娃的各國爸爸們各顯神通的時候到了。
日本爸爸最威武，兒子大概有四歲，抱起孩子就扔下去了。雖然水里面媽媽無縫銜接的一把接住了孩子，那個小男生還是嚇得拼命大叫，臉都綠了。
黑黑的馬來爸爸很耐心，把兒子放在四分之三地方滑下來，然后三分之一的地方滑，二分之一的地方滑，兒子在一次一次的鍛煉中，成長了信心。
有個年齡略長的澳洲爸爸，在泳池里出著鬼臉做掙扎狀，大喊，“救我，救我……”，雖然明知是假的，但是他的小女兒還是很愉快地滑下來，跌進爸爸的懷里，大喊著，“爸爸，我來了。”
有個淡定的韓國爸爸，一直抱著女兒在邊上看。女兒想去試，就讓她去，害怕折回來，繼續抱著看，爸爸一直是不勉強也不鼓勵。最后小姑娘終于自己滑下來，爸爸也僅僅輕輕的拍了一下頭而已。
看大家都玩的很開心，旁邊有個中國爸爸叫他兒子說，我們也去滑一下。他兒子沒等站來，媽媽說：“那么高，今天別滑了，讓他先看看，明天再說。”
而我們的法國爸爸這個時候，根本就不在兒童游泳區。
盧中瀚認為三歲半的子覓可以學浮潛了，給她帶上潛水面罩，在旁邊成人水域里教她浮潛。他帶著子覓在水里，耐心解釋，細心示范，微笑鼓勵，板臉訓斥，用盡各種方式，足足學了兩個小時。
總之最后，小拗蛋還是沒有拗過老拗蛋。子覓終于可以把頭放在水里，用呼吸管呼吸，還指給我們看，泳池底下有個遺落的塑料球球。
浮潛這種高難動作都克服恐懼學會了，當終于老爸肯放她去滑滑梯，子覓興奮的完全忘記害怕，爬上去就滑下來了，絲毫沒有猶豫。
6
這是如此一件平常的小事，每個父母的目的都是一樣的：克服恐懼，讓孩子可以快樂愉悅的玩耍。
孩子們的進步總是異常飛速，不用到第二天，午睡后再來，孩子們都已經滑的不亦樂乎，其中還包括上午那個抱著媽媽猛哭的日本孩子。
每個父母根據自己的認知，經驗，本性，使用了自己最直接的方式，快速達成目的。
誰的做法對？誰的做法錯？誰能把孩子養成明日精英？誰會給孩子造成人生缺陷？誰家的孩子能贏到終點？誰家的孩子會摔倒在起跑線？
這些就留給育兒專家們點評，可是孩子們還是天天日日成長不息。
親自帶娃，我周圍聚集了很多很多的媽媽。
有太多焦慮媽媽，覺得自己沒有能力給孩子更好的生活，而自責內疚，頹廢不已。
有太多緊張媽媽，隨身背著百科全書，每講一句話都要確認科學性合理。
有太多上進媽媽，每一分鐘都是為了孩子學到更多的東西而活著。
有太多細心媽媽，買回來所有孩子多看一眼的東西。
自然不同于工業克隆，因為每一件都與眾不同。
與其不停的和他人比較：我要最好的，我要最完美的，我要給她最幸福的，我要讓她人人羨慕……
試一下，把那個“最”字去掉。
別人的父母再好，也不是自己的。
別人的孩子再好，也不是自己的。
別人有什么對我不重要，重要的是自己有什么。
養孩子沒有分數線，沒有標準答案，更沒有統一模式。我們能做得的就是，博取天下之大集，根據自己的特質，沸騰熔斷鑄成自己。
為人子女，我們知道這個世上沒有完美小孩。
為人父母，我們明白這世上沒有完美父母。
我們是一家人，相親相愛，相克相殺，沒有選擇，用盡全力。
只要用心。
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