怎么和家人溝通

時間：2025-09-10 17:06:04 詩琳好文我要投稿

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怎么和家人溝通

　　家庭溝通是 “做人做事原則” 的重要應用場景，家人間的親密關系既需要溫暖的情感聯結，也需要遵循尊重、包容、感恩等原則來化解矛盾、增進理解。下面是小編為大家整理的怎么和家人溝通，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

怎么和家人溝通

　　怎么和家人溝通 1

　　和家人溝通的方法：溝通的五個技巧

　　1、自我調節

　　用良好的心態面對家人，自我的情緒和觀點會不自覺的顯示在你的語句和動作上面，所以，要盡量調整自己的態度，有些觀點，可能會和家人有沖突，這時，應該先調整好自己的心態，不要因事對人，要因事對事，可以和家里人商量著來。

　　2. 和氣、禮貌的溝通

　　自己的家人都是自己至親的親人，何必要怒目相視呢，一定要和和氣氣的說話，不管是對長輩和晚輩，不要想當然的把晚輩想成不懂事，把長輩想成老頑固。另外還要注意禮貌，雖然家里人經常見面，又都不分你我的是一個整體，但是不要丟棄禮貌這一環，所有人都是渴望被尊重的，不管是親人還是朋友。當然，我們對家人的禮貌不要拘泥于形式，而要發自內心。

　　3. 重點、難點問題循序漸進的溝通

　　一家人由于年齡不同、工作不同、社會閱歷不同等等會形成不同的價值觀，對一件事情會有不同的觀點。但是在我們生活中會有那么一些事情必須要爭取家人同意，這時我們不必著急，慢慢的讓家人接受未嘗不是一種好的方式，人們的觀點都是一點點的在變。一般都是第一次溝通比較困難，但只要踏出第一步，并持續費心突破，終會有成功之日的。

　　4. 注意講話方式

　　俗套雖俗套，但是很重要，注意講話方式，雖然都是很親的人，不必落于俗套，但還真就是俗套的的東西管用，所有人都喜歡把被夸獎，都喜歡禮物，你在溝通的時候，不妨多夸夸你的家人，多送點小禮物討他開心，人們在愉快情緒下，一般比較容易溝通。

　　5. 溝通方式因人而定

　　人們的性格有很大差別，當我們選擇溝通方式時，要先了解一下對方的性格，內向還是外向，另外，要看對方和自己是什么關系，是父母，還是兄弟，不同關系選擇不同的溝通方式。

　　和家人溝通的方法：溝通的方式

　　感官的溝通

　　現在兩個人舒適地靠坐在椅子上，互相對看，但不要交談，不去管是否有第三者在場。注意對方臉部的每一部分，看看他的眼睛、眼皮、眉毛、鼻孔、臉部與頭部的肌肉在做些什么。

　　溝通就像照相

　　溝通也像是一部有聲的攝影機，它只在“此時”、“此刻”和“你我之間”運作。

　　這和照相的原理一樣，我們的腦子，可能只會顯現出以下的`形象：他的頭發太長，他有個西瓜臉，他應該坐直一點，我喜歡他的眼睛和手，我不喜歡他襯衫的顏色以及他蹙緊的眉頭，他為什么不多看看我，反而逃避我的眼光?

　　這些就是你內心的對話，追隨這個對話，你進一步會注意到什么使你感到焦慮或緊張、愉快或不愉快的情境。

　　聲調、表情與溝通

　　接著，我們準備讓這部相機有聲的部分也發生作用，當對方沉重地呼吸、咳嗽、發出一點聲音或講話時，你的耳朵就要開始做記錄，你所聽到的，誠如你所看到的一樣，會刺激你內在的經驗。對方的聲音是大?輕?高低?清晰?混雜?快或慢?

　　聲音不但可以幫助你、也能阻礙你了解對方所說的意義。

　　同時，我們可以去經驗一下觸摸這些手會有什么感覺，閉上眼睛，去想著對方收的形式和構造，感受一下被觸摸是什么感覺。很多人不能接受這種方式，因為這樣會讓他們覺得不舒服、愚蠢或可笑，這可能意味著這些人已建好堅固的墻，事先把自己圍起來。

　　請嘗試用我們的鼻子去聞聞對方，這聽起來也許有點離譜。但很多親密的關系會變得不健全或疏遠，常是因為身上散發的氣味所影響。

　　身體的位置與溝通

　　遇到大家有機會好好溝通的時候，首先要除去可能影響溝通的障礙，以免覺得自己很渺小，自尊心及自信心低;同樣的地，父母也老是把小孩看得很小是不正確的。

　　因此，父母如果要和小孩談話，應該盡量是在相互平視的位置來說話，換句話說，父母不妨可以坐下來或蹲下來和孩子說話。

　　我們可以想象出小孩舉高手臂時，常會因不舒服而掙脫父母的手，父母可能會被這種行為激怒。有的孩子一下子就會想讓人抱，一方面是手累了，一方面是想和父母有眼睛平視的溝通，所以我們若要牽著小孩，應該關懷地牽，而不是甩掉他或拖著他。

　　運用溝通來了解孩子

　　身為父母的人要使內心不致于貧乏，唯有利用一些溝通的知識，來了解及接觸孩子，甚至于不妨問問孩子對你的看法是什么。

　　有些人還會把溝通建立在自己的假設上，認為別人都應該知道他心里想什么;或是人們常常推測，別人應該都能了解他們。比如男孩未告知媽媽就擅自跑出去，這名男孩堅持他曾告訴媽媽，男孩說：“那天你看到我在擦皮鞋嘛!你知道除非我出去，否則我是不會擦皮鞋的。”這種陷阱最容易破壞人際關系。

　　人一生下來，就開始遭遇到他和外界的互動，而其一生如何演變，亦決定于他與外界的關系如何，循此形成他生命的藍圖。

　　怎么和家人溝通 2

　　家庭溝通是 “做人做事原則” 的重要應用場景，家人間的親密關系既需要溫暖的情感聯結，也需要遵循尊重、包容、感恩等原則來化解矛盾、增進理解。以下結合前文 6 個基本原則，分享具體溝通策略：

　　一、以 “尊重為基”：放下 “想當然”，看見家人的真實需求

　　家人間常因 “太熟悉” 而忽略尊重，比如習慣性否定父母的建議、打斷伴侶的表達、忽視孩子的想法。結合 “尊重差異”“尊重邊界” 原則，可從這三點入手：

　　先 “傾聽” 再 “建議”，不急于否定

　　面對家人的想法（如父母堅持傳統育兒方式、伴侶提出不同的消費計劃），先耐心聽完，不中途打斷或直接反駁。例如母親說 “孩子穿多件衣服才不會感冒”，別急著說 “現在都科學育兒，穿太多反而不好”，而是先回應 “媽，我知道你擔心孩子著涼”，再分享 “醫生說孩子新陳代謝快，穿太多容易出汗反而感冒，咱們可以試試根據室溫調整”，用 “共情 + 事實” 代替 “否定 + 說教”，讓家人感受到被理解。

　　尊重家人的 “邊界感”，不過度干涉

　　即使是家人，也需保留各自的空間與選擇。比如不隨意翻看孩子的日記、不強迫伴侶按自己的喜好裝修房子、不頻繁追問剛工作的子女 “工資多少”。若想了解家人情況，可用 “溫和詢問” 代替 “強勢打探”，如 “最近工作是不是遇到什么困難呀？要是想聊，我隨時在”，既傳遞關心，又不越界。

　　用 “平等語氣” 溝通，不擺 “長輩 / 權威” 姿態

　　父母與子女溝通時，避免說 “我吃過的鹽比你吃過的米多，聽我的準沒錯”；夫妻間不常用 “你必須聽我的”“這事就該這么辦”。而是用 “我們一起商量”“你覺得這樣怎么樣” 的平等語氣，比如規劃家庭旅行時說 “我查了 A 地的攻略，你之前說想去海邊，咱們看看 B 地是不是更合適？”，讓家人感受到 “被重視” 而非 “被支配”。

　　二、以 “包容為懷”：接納 “不完美”，化解矛盾不糾結

　　家庭中難免有摩擦，比如父母偶爾的嘮叨、伴侶的小疏忽、孩子的調皮犯錯。結合 “包容他人小過錯”“包容事情不完美” 原則，可這樣做：

　　對家人的 “無心之失”，少指責多體諒

　　比如丈夫忘記結婚紀念日、孩子不小心打碎碗、父母買菜買錯品種，別急著抱怨 “你怎么總記不住”“這點事都做不好”。而是先關注 “人” 再處理 “事”：丈夫忘記紀念日，可說 “我知道你最近工作忙，咱們周末補過就好”；孩子打碎碗，先問 “有沒有受傷”，再一起收拾并教他如何拿穩餐具。包容小過錯，避免因小事升級矛盾。

　　接受 “家庭計劃不完美”，靈活調整不抱怨

　　比如全家計劃周末野餐卻遇下雨，別抱怨 “好不容易安排好，怎么就下雨了”，而是和家人一起商量 “咱們在家做火鍋，再看部電影怎么樣？”；父母幫忙帶孩子時，偶爾沒按你的要求做（如給孩子吃了一點零食），別糾結 “怎么不按我說的做”，而是想 “爸媽已經很辛苦，偶爾的'小偏差沒關系”，用 “靈活心態” 代替 “完美執念”，減少家庭內耗。

　　包容自己的 “溝通失誤”，不自我苛責

　　若不小心對家人說了重話、沒控制住情緒，別陷入 “我怎么又沒做好” 的自責中�？芍鲃拥狼� “剛才我語氣太急了，對不起”，再和家人坦誠溝通 “我其實是擔心 XX 事，以后我會好好說”。家人間的包容是相互的，接納自己的不完美，才能更從容地溝通。

　　三、以 “感恩為懷”：把 “習以為常” 變成 “主動表達”

　　家人的付出（父母的照顧、伴侶的陪伴、孩子的懂事）常被視為 “理所當然”，久而久之容易讓人忽略這份溫暖。結合 “感恩他人幫助”“感恩生活小美好” 原則，可通過這兩種方式傳遞心意：

　　日常小事多 “致謝”，讓溫暖可視化

　　不只是在節日表達感謝，日常細節中也可傳遞心意：媽媽做好早餐時說 “媽，今天的粥真好喝，辛苦你了”；伴侶幫忙洗碗時說 “有你幫忙，我輕松多了”；孩子自己收拾玩具時說 “你能自己整理，媽媽 / 爸爸很開心”。這些簡單的 “謝謝”，能讓家人感受到自己的付出被看見，增強家庭的情感聯結。

　　矛盾化解后 “復盤感恩”，鞏固親密關系

　　爭吵或誤會解決后，除了達成共識，還可補充一句感恩的話。比如和父母吵完架后說 “謝謝爸媽愿意聽我解釋，其實我也知道你們是為我好”；和伴侶和解后說 “還好我們能好好溝通，謝謝你愿意理解我”。通過 “感恩” 強化 “家人永遠是后盾” 的認知，減少下次矛盾的隔閡。

　　四、以 “誠信為本”：不 “敷衍” 不 “隱瞞”，建立家人間的信任

　　家人間的信任是溝通的基礎，若經常敷衍回應、刻意隱瞞，會逐漸拉開心理距離。結合 “對他人誠信”“對自己誠信” 原則，可注意這兩點：

　　承諾家人的事 “盡力兌現”，不隨意 “畫餅”

　　答應孩子 “周末陪你去公園”，就提前安排好工作，不臨時說 “我有事，下次吧”；和伴侶約定 “每月攢錢旅游”，就共同遵守計劃，不偷偷挪用資金。若確實無法兌現，需提前溝通并說明原因，比如 “這周臨時加班，咱們把去公園的時間改到下周末，我還會帶你喜歡的風箏”，讓家人感受到你的重視。

　　坦誠表達 “真實想法”，不刻意隱瞞

　　遇到困難時別獨自承受，比如工作壓力大時，可對伴侶說 “最近工作有點累，想和你聊聊”；對家人的安排有意見時，不憋在心里，比如 “爸媽，你們想讓我回老家工作，我很感謝你們的考慮，但我現在想在大城市試試，咱們一起聊聊我的規劃好嗎”。坦誠溝通雖可能暫時有分歧，但長期能避免 “誤會積累”，讓家人更了解真實的你。

　　五、以 “責任為先”：主動 “擔責” 不 “甩鍋”，共同解決家庭問題

　　家庭中的問題（如育兒分歧、財務壓力、家務分配）需要共同面對，若互相指責 “這是你的錯”，會加劇矛盾。結合 “對他人責任”“對家庭責任” 原則，可這樣做：

　　遇到問題先 “找辦法”，不先 “找責任人”

　　比如孩子成績下滑，別指責 “都是你總讓孩子玩手機”“你怎么不輔導孩子作業”，而是和伴侶一起分析 “是不是最近作業難度增加了”“咱們要不要一起制定學習計劃”；家務沒及時做，不說 “你怎么又不拖地”，而是說 “今天咱們分工，我洗碗你拖地，好不好”，用 “解決問題的心態” 代替 “推卸責任的指責”。

　　主動承擔 “家庭角色” 的責任，不抱怨 “不公平”

　　父母主動關心子女的心理狀態，不總說 “我只要給你錢就夠了”；子女主動分擔父母的家務，不說 “這些事本來就該爸媽做”；伴侶主動參與育兒，不說 “帶孩子是媽媽的事”。每個人主動承擔自己的角色責任，比如爸爸每天陪孩子讀 10 分鐘書、子女每周幫父母打掃一次衛生，能減少 “誰做得多” 的計較，讓家庭氛圍更和諧。

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