爸，我想和你嘮嘮散文
都說父愛如山，又言父親是梁。我的父親有這些被比喻做的事物的全部，他扮演的每一個(gè)角色都是那么刻骨銘心，我怎么舍得去忘。
若是可以，我倒覺得，父親是一壺五十多載的陳年佳釀。打開父親的一生，便如打開了酒封，你還未嘗，便覺得很有味道。
入喉，大概是苦澀的。父親的一生，苦了些啊。父親的文學(xué)造詣高出一般人太多太多。到現(xiàn)在他還清楚的記得青年時(shí)期看過的小說，演義。父親很有故事，他更會講故事，父親是喜歡看書的，我從他的身上能熱烈的感受到對書本的熱愛。但是，文字和土地總要選一樣。生活是現(xiàn)實(shí)而又殘酷的。十四歲，父親離開了學(xué)校。這一輩子的遺憾自那是留下，他把這補(bǔ)救的機(jī)會留給我們姐弟仨兒，父親起早貪黑，只是為了一個(gè)交代，對他未盡的遺憾，對我們未完的人生。
父親是認(rèn)真的，對每一件事都很認(rèn)真，尤其是土地。農(nóng)民啊，誰不熱愛自己的土地呢，只要父親打理過的泥土，就像姑娘梳過的頭發(fā)，一行一行，羅列有致。父親很細(xì)心的把土塊敲碎，彎腰把雜草拔干凈。我和父親在胡家山走過六年的寒來暑往，那里的每一條山澗，每一顆槐樹，它們應(yīng)該見證，曾經(jīng)有一個(gè)挺起胸膛不愿輕易妥協(xié)的男人在這里把歲月拋灑，把血和汗流淌干凈。
父親有苦，這是我現(xiàn)在才去慢慢了解，慢慢的往過接擔(dān)子，胡家山的六年，把父親逐漸的變老。20xx年秋，父親開始了這一生中第二次出門打工，那一年我初一，父親去銀川打工的那天，我很慶幸我在家有去送的機(jī)會，看著父親坐上公交，背著厚重的`行李，我哭了，不知道為什么會哭，車看不到影子，我便以最快的方式逃離，我怕路人看到我哭的樣子，我知道我會想念父親。
我犯過錯(cuò)，現(xiàn)在想來那不可饒恕的罪孽，我們現(xiàn)在被普通朋友背叛就會感到是破天荒的失望，我那是把父親的心都碎了，父親在我這些罪孽上沒有拳腳相向，沒有破口大罵，只是嘆氣，他躺在炕上，埋頭無休止的嘆氣，我第一次在一個(gè)我認(rèn)為足夠堅(jiān)強(qiáng)沒有什么壓不垮打不到的男人身上看到了失望，我們彼此沉默，像兩座不會說話的石頭。
父親現(xiàn)在滿意的兩件事，第一，他在我高三的時(shí)候，終于將我們這個(gè)家建設(shè)完整，建起來的院墻和綠色的大門，讓他露出久違的笑意。出出進(jìn)進(jìn)，我能感受到他腳底下一種新生的動力。寫到此，不知我為什么會想起余華的《活著》。父親啊，他也不是為了簡單的活著而活著。17年高考我失敗了，因?yàn)閭�(gè)人原因，現(xiàn)在也不想再說明，畢竟每個(gè)人都有寧愿自罰三杯也不愿道出的秘密。我的失敗，有人失望，有人幸災(zāi)樂禍。父親說再來一年，這也是他第一次說：兒子，是父親生命的延續(xù)。然而，我想我并不僅僅是是他生命的延續(xù)。我與兩位姐姐一樣，都是父親的希望，是他還愿意賣力氣的動力，是他活著的全部價(jià)值和意義。
現(xiàn)在，我和父親之間，變得更像是朋友，我不覺得這是一種親情的疏遠(yuǎn)，相反，我覺得，當(dāng)我慢慢的品嘗生活的苦味與不易，才能深切的體會到父親的心酸。父親這一杯陳年的酒，入口苦澀，下咽燒喉，落腹五味雜陳，良久綿長，回味不盡。
夜，這漆黑的夜，我回憶著，流著淚寫完這簡簡單單的回憶，沒有什么許諾，豪言壯志。也沒有轟轟烈烈驚天地泣鬼神的感嘆。我和父親，父親和我，都該是一首平凡的詩，我們用一生的光陰淺淺勾勒，故事是平淡的故事，只是這其中充斥著的愛，是人間最偉大的動情。
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