去吧找回自己雜文隨筆
很長的一段時間，我都找不回自己。
我的身體里住著兩個人。一個堅硬如盔甲，我可以隨意的說著沒事，自在的生活，無所謂所有。一個脆弱如軟肋，我時常在夜里驚醒，醒來后的臉上會有淚痕，之后便陷入無眠的狀態(tài)。我學會偽裝，偽裝自己的情緒，我懂得了演戲，掩飾自己的脆弱。原來成長，就是這樣一種撕著皮連著肉的疼。但是這種疼，讓我好是疲倦，好是困頓。
有人對我說，你是個讀過書的人，在面對這種事情上，你應該要比別人處理的更好。是，你沒說錯，我有知識，但正因為這樣，我更痛苦，因為我的知識在這個時候不起一點作用，我的那種無力感相較于其他人來說強烈得多。有人對我說，所有的一切都會變好的，變好，會是什么時候？我們好像很善于用這種話去安慰自己，安慰別人，但是誰也說不上來，它的期限會多久，這種沒有定數(shù)的期待其實很是折磨人。有人對我說，其實，你只是比同齡人早經(jīng)歷這種事，十年后，二十年后，這種事情會很常見。是啊，會很常見。但是現(xiàn)在的我，還不想，一點都不想去經(jīng)歷這個，現(xiàn)在的我真的很想很想，去逃避。
縱使我活的如此疲憊，我也不會逢人就吐露這種難過。我好像，真的把一個人活成了一支隊伍。但其實我，遠比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌詞就能擊敗我所有的偽裝，一個人埋在被子里失聲痛哭，但其實我，也遠比自己想象的堅強得多，堅強到不管多難受都會咬緊自己的嘴唇，不會讓任何人看見自己的情緒。
不可否認，這是我人生中經(jīng)歷的二次打擊，相較于第一次，它持續(xù)的時間太長了。第一次的打擊源于高考過后，經(jīng)歷過補習的人會更在乎自己的高考成敗，確實沒有發(fā)揮好的自己就陷入了這種無限懷疑的'死循環(huán)中，我多么害怕它會就此否定我一年的努力，我把自己關在房間里，不去吃飯，誰都不見。我總是在夜晚望著天空，思考自己的未來。可是那個時候的我有朋友，她的陪伴讓我漸漸走了出來，讓我不再畏懼高考帶給我的打擊。如果說那份打擊是短暫性的，那么這份打擊，要持續(xù)多久？如果說那份打擊，朋友的陪伴可以治愈，那么這份打擊，該以什么為良藥？
其實我不了解抑郁，也從來沒有把這種東西和自己掛鉤，但經(jīng)過一個朋友的引薦，我知道了走飯的存在。一個飽受抑郁折磨的人終于選擇用自殺結束自己的生命，在她的微博下，上百萬的評論，他們的存在讓我覺得，這個世界上，孤獨的靈魂太多。我的本意也不是從他們的故事中尋求一絲心理的平衡，我只是忽然發(fā)現(xiàn)，活著，才是生命所有可能的開端。
我們每個人，都會在生命的不同階段經(jīng)歷不同程度的打擊，有些時候，，階段與打擊無法匹配，這就是生命的無法預料，但其實，也是它最迷人的地方。我想對身體內(nèi)的兩個自己說聲對不起，我本不該是這樣的，真正的自己，熱烈且唯一，我會試著去調(diào)節(jié)自己，因為我有太多愛的人。你也一樣。
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